Samstag, 23. Februar 2013






Weißt du A. Jetzt weiß ich, dass DU es bist, die ich vermisse. Nicht irgendwelche Momente. Nicht irgendwelche netten Worte. Nicht, dass ich jemanden hatte. Sondern nur DICH. Ich hab´ dir immer vertraut. Dir konnte ich alles erzählen und dabei hatte ich das Gefühl dass es dich interessiert und du mich verstehst. Und jedes Mal wenn etwas sehr trauriges oder sehr schönes passiert würde ich es am liebsten erst direkt dir erzählen. Aber du bist nicht mehr da, und ich weiß nicht wie ich je damit zurecht kommen soll. Ich wünschte du wärst mir so egal, wie ich dir. Ich wünschte ich könnte einfach so weitermachen, so wie du es machst. Ich versuche es schon die ganze Zeit, aber da wirst trotzdem immer du sein, die einfach niemand ersetzen kann. Und es tut so weh zu wissen, dass ich so einfach zu ersetzen war für dich.





Montag, 11. Februar 2013

Weißt du S. Mag sein, dass ich nette Dinge einfach nur tue, weil ich nicht "nein" sagen kann. Egal, ob ich die Person mag, oder ob sie mir wichtig ist. Und ich kann auch nicht mit Sicherheit sagen: Ich liebe dich,
weil ich es einfach nicht weiß. Ich hasse mich selbst dafür es nicht zu wissen. In meinem Kopf versuche ich mir selbst darüber klar zu werden. Ich überlege dann, was ich mit dir habe. Ob das etwas besonderes ist. Es stört mich dass ich darüber nachdenken muss, und es nicht einfach fühlen kann. Und dann frage ich mich, ob es normal ist, dass ich es nicht fühle, und ob das etwas bedeutet. Manchmal da hasse ich dich so sehr, und wünschte mir dass du einfach verschwindest, aber das dann auch wieder mit einer solchen Unsicherheit darüber ob ich es später bereuen würde. Ob ich dich ernsthaft vermissen würde. Oder ob, wenn es so wäre, ich dich nur vermissen würde, weil ich sonst niemanden habe. Und manchmal da will ich einfach nur dass du mich umarmst und leise bist. Einfach nur du. Ich will nicht immer alleine sein. Aber manchmal brauche ich es. Ich will frei und gleichzeitig gefangen sein. Ich will die Freiheit mit jemandem spüren, der mich liebt und nie loslässt.

Freitag, 8. Februar 2013




Egal um was es geht. Alles wird von dieser Person bestimmt. Ich kann nicht mehr selbst entscheiden, und wenn ich es versuche, dann wird alles dafür getan, damit ich alleine schon den Versuch etwas zu verändern bereue. Ich habe keine Ahnung wie das alles so schlimm werden konnte. Ich habe soviel mit angucken müssen, und habe nichts gesagt, hab die Trauer in mich rein gefressen. Und ab und zu, wenn ich dann alleine im Badezimmer bin, kommt die ganze Trauer hoch, dann dreh ich das Wasser auf, und weine. Warum sind Menschen so gemein und rücksichtslos? Warum sind so viele so egoistisch? Ich will doch einfach nur alleine sein. Das machen, was ich will. Und nicht was er will. Das machen, was ich für richtig halte, und nicht das was er für richtig hält. Es ist immerhin noch mein Leben. Und noch lange nicht unseres. Ich will doch einfach nur ICH sein. Weiter nichts. Nur ich. 










Donnerstag, 7. Februar 2013


Birdy.The District Sleeps Alone Tonight.

Ich will mich gerne zurückziehen.
Ich will aber auch gerne mit fremden Leuten lachen.
Ich will alleine in einer Ecke sitzen und mir den Schmerz aus der Seele reißen.
Ich will aber auch mit netten Menschen zusammensitzen und über Schönes reden.
Ich will die Musik laut aufdrehen.
Ich will aber auch die komplette Stille.
Ich will in meiner Trauer versinken, die mir so viele andere Menschen bereiten.
Ich will aber auch mit den Menschen die ich liebe zusammen sein und das Glück anhalten.
Ich will oben an einem riesigen Wasserfall stehen und weinen. Da wäre ich mit meiner Trauer nicht alleine.





Dienstag, 5. Februar 2013





Und die Hoffnung verblasst und mit ihr immer ein bisschen mehr Leben